Entre celui qui relance toutes les 30 secondes et celui qui disparaît pendant 6 mois, WhatsApp est devenu la nouvelle jungle sociale. Découvre les 11 relous que tu as forcément déjà croisé… et comment les calmer 😅.
Au début, c’était simple : WhatsApp était là pour faciliter les échanges. Envoyer un message rapide, partager une photo, créer un groupe pour un week-end entre potes. Et puis, tout a dérapé. Entre les groupes qui explosent ton téléphone à minuit et les contacts qui te laissent en vu pendant des jours, cette appli est devenue un vrai terrain miné.
Tu vois où on veut en venir ? On porte TOUS (oui, oui, nous aussi chez Pik! 😁) un masque digital sur WhatsApp. Et certains sont particulièrement… relous. 😏
Sauras-tu décrypter le tien ? 😅
1. Le double check maniaque
Dès qu’il voit les deux coches bleues sur WhatsApp, le double check maniaque panique. Si tu ne réponds pas dans les 3 secondes, il t’assaille de relances : « ??? » « Allô ? » « T’es là ? » « Urgent ! ».
Son rapport aux messages : oppressant. WhatsApp est sa perfusion émotionnelle, et il en est dépendant. Le silence lui est tout simplement insup-por-table.
Le double check maniaque devrait consulter de toute urgence pour travailler son rapport (légèrement malsain, on peut le dire 😅) au contrôle.
Chaque seconde sans réponse équivaut à une trahison. Chaque minute de retard le met en apnée. Son système nerveux dysfonctionne. Et le pire, c’est qu’il ne s’en rend même pas compte 🤦🏽.
Comment lui répondre ?
- Apaisant : « Je suis occupé, je te réponds dès que possible. »
- Moqueur : « Hé ho, calmos Marcel ! Je te réponds dès que je suis dispo 🤪 »
Paramètre tes notifications WhatsApp pour désactiver la confirmation de lecture. Bye bye, les deux coches bleues ! Tu verras, ça change la vie (et ça calme les relous impatients 😉).
2. Le créateur de groupes compulsif
Il vient de créer son 47e groupe. Et non, tu ne sais toujours pas pourquoi. Le créateur de groupes compulsif crée des groupes pour absolument tout : anniversaire, apéro, séance de sport, ou juste pour dire bonjour. Résultat : ton téléphone sonne H24. Pour des sujets dont tu n’en as – soyons clairs – strictement rien à f*****.
Son rapport aux messages : fédérateur. Il adore l’idée de rassembler. Spammer ? ça veut dire quoi spammer ? Le créateur de groupes compulsif pense sincèrement que tout le monde veut participer à ses conversations. Et personne n’ose lui dire clairement qu’en fait : « OH! 😡 Adrien!! Va manger tes morts avec tes groupes de m****!!! 😡 »
Comment lui répondre ?
- Poli mais ferme : « Hey, je ne suis pas intéressé. Mais amusez-vous bien ! » Et tu quittes le groupe illico.
- Piquant : « Encore un groupe ? À ce rythme là, c’est bientôt un record au Guinness mon ptit Adrien ! 🤣 »
Fais le tri : quitte un groupe inutile aujourd’hui. Respire, ton téléphone mérite une pause… et toi aussi ! Et si c’est difficile, rappelle-toi : quitter un groupe, c’est comme faire du sport : ça fait râler et transpirer les 10 premières secondes mais après, quel bonheur. 💪😅
3. Le flooder frénétique
Il tape. Sans arrêt. Des notifications ? Par centaines. Cet ami ne connaît pas le concept de « regrouper ses idées en un seul message ». Chaque pensée est un message distinct. Résultat : ton téléphone explose sous une avalanche de messages courts et frénétiques : « On se verrait pas cette semaine? », « Jsuis dispo jeudi » « Mdr », « T’as vu ça ? », « Pedro a acheté un nouveau vélo ».
Son rapport aux messages : hyperactif. Chaque message est une pensée jetée en temps réel.
Comment lui répondre ?
- Subtil : « Ouille! Tu en avais des choses à me dire 🤨 »
- Direct : « Attends deux secondes, je fais le point sur tes 42 messages précédents 🤯 »
Désactive les notifications WhatsApp pendant 24h. Juste pour voir ce que ça fait. Il y a de grandes chance pour que ton cerveau apprécie le silence. 🔕🧘 (et tant pis pour le flooder frénétique qui lui, risque clairement de péter un câble 😅)
4. Le roi des emojis
Avec le roi des emojis, chaque réponse est un festival de 🍕🎉💥😂❤️🔥. Pas un seul mot. Juste une tempête de symboles colorés. Il vit dans un univers parallèle où tout s’exprime à travers des images.
À se demander si cet obnubilé des concepts abstraits ne manquerait pas tout simplement de vocabulaire. 😅
Son rapport aux messages : expressif, créatif. Souvent … incompréhensible. Il pense que chaque émotion mérite son emoji dédié. Le problème c’est que tu ne partages pas toujours les mêmes codes que lui.
– Pour la première fois j’ose te le dire enfin… Je t’aime Bernard !
– 😉😏🙃
🤯 Et te voilà parti pour te prendre la tête pendant 3 jours (voire beaucoup plus), à essayer de comprendre ce que cette association d’emojis peut bien vouloir dire.
Comment lui répondre ?
- Jouer le jeu : « 😂🙌💯 Trop fort ! »
- Le secouer un peu : « Dis, t’as perdu l’alphabet sur ton clavier ou quoi ? Ma messagerie Whatsapp n’est pas sensée ressembler à une œuvre de Boticelli ! »
Lance-lui un défi : « Cap de m’envoyer un message entier sans un seul emoji ? » (On parie quoi qu’il ne tiendra pas 10 minutes ? Ou qu’il te répondra par quelque chose du style : « Challenge relevé ! 😜✍️🚀🔥🍀🦄 » 🤣)
WhatsApp : l’appli qui transforme tes potes en relous officiels 😂
Pik!
5. Le glacial
Un message ? Une réponse sèche. « Ok. » « Noté. » « Non. » Chaque interaction avec lui est un coup de vent froid dans ta messagerie.
Son rapport aux messages : minimaliste. Il répond par obligation, sans aucun effort émotionnel.
Un enfer.
Comment lui répondre ?
- Avec humour : « Wow, quel enthousiasme, du calme !😂 »
- Jouer la même carte : « 👍 »
📌 Le truc à piquer Tu tombes sur quelqu’un qui joue la carte du distant et économise son énergie sociale ? Réponds-lui uniquement avec des GIF de pingouins, de glaçons ou de tempêtes de neige. 🐧❄️😂 Si lui reste glacial, toi au moins tu t’amuses. (Et ça t’entrainera peut-être à supporter la clim au bureau 🥶⛄️)
6. Le parent d’élève
Le groupe WhatsApp des parents de la classe est un véritable cauchemar collectif. Entre les parents stressés, les parents poules et les bavards, chaque info devient une saga. « Qui apporte les gobelets pour l’apéro de classe ? » « C’est quelle heure déjà la piscine ? » « Et si jamais il pleut demain ? » Résultat : 87 messages pour une sortie au musée. Et toi, tu te demandes comment tu vas tenir un an comme ça (sans parler des dix prochaines années de scolarité de ton gamin 😵).
Son rapport aux messages : stressé, inquiet, toujours au taquet. Chaque détail devient une urgence nationale.
Comment lui répondre ?
- Tu ne réponds pas, tu observes.
- En douce : tu crées un deuxième groupe WhatsApp avec les parents les plus funs, juste pour te moquer et lâcher tes réflexions. 😈 « Qui c’est qui va foutre 25 mille claques au papa de Bernaaaaard???? » 🙋♀️🙋🏽🙋🏻♂️ x15 parents funs
📌 Le truc à piquer Quitte le groupe des parents de la classe une fois, juste pour voir. Tu seras réinvité·e dans les 3 minutes par Nadine, la maman de Natacha, mais ça défoule. « Dis, je t’ai rajouté·e au groupe, tu as dû faire une fausse manip et je ne sais pas si tu es au courant que les enfants ont une dictée sur les fleurs de champs de coton demain fin de journée !!! 😱 » ……. Rhalala, Nadine 😒.
7. Le mort
Tu lui envoies un message. Tu attends. Et tu attends encore. Rien. Il te laisse en vu. Pourtant, il a bien ouvert ton message. Et c’est ton pote, tu sais qu’il t’a pas ghosté. Il n’a juste… aucune réaction.
Peut-être a-t-il été dévoré par ses chats 🐱? Peut-être est-il parti en voyage en Corée du Sud 🇰🇷? Peut-être boit-il un Gin basil smash au yuzu 🍹, allongé sur la terrasse de son jardin? Tu n’en sais strictement rien. Le mec a disparu des radars.
Son rapport aux messages : inexistant. Soit il te nie volontairement. Soit il procrastine jusqu’à l’oubli total. Soit il en a juste rien à foutre. Est-ce personnel ? Est-il dépassé ? Ou faudrait-il carrément lui embaucher une secrétaire dédiée pour taper à sa place « Je vais bien, merci » ? 🤷♀️ Le mystère reste entier.
Comment lui répondre ?
- Compréhensif : « Hey, tu sembles fort occupé, mais si tu as deux minutes, j’aimerais avoir de tes nouvelles. »
- Ironique : « Coucou c’est encore moi ! Je me demandais si tu avais survécu à mon dernier message ? 😵🤣 »
📌 Le truc à piquer Relance gentillement. Mais si après ta relance, le mort ne répond toujours pas… arrête de courir après son silence et enterre-le une bonne fois pour toutes. Et t’inquiète : vu qu’il fait déjà le mort, c’est pas lui qui râlera parce que t’as pas amené de fleurs au cimetière. 🪦💐😅
8. Le voisin
Le voisin a toujours une requête sous le coude. Un œuf, un tournevis, un lift improbable à 7h17 du matin pour aller dans un coin reculé dont tu n’as jamais entendu parler… rien ne l’arrête.
Il râle parce qu’un chien a fait caca dans son entrée de garage et que personne n’a ramassé la crotte, se plaint tous les 3 jours du nouveau plan communal de mobilité et peste sur Bernard, le voisin du 25 qui a une piscine. Soi-disant parce que ses gamins font trop de bruit. La vérité, c’est que toute la rue sait qu’il est juste purement jaloux de Bernard qui fait trempette dans son plan d’eau à chaque fois que le soleil est au zénith.
Pour venir quémander de la farine à l’heure du repas, y’a toujours quelqu’un. Par contre, quand tu l’invites à venir fêter ton anniversaire, il répond systématiquement aux abonnés absents.
Son rapport aux messages : fonctionnel. Pas de fioriture ni de détour. Il a juste besoin de ta perceuse ou de ton échelle pour repeindre les murs de sa buanderie.
Comment lui répondre ?
- Aimable : « Bien sûr Michel, passe quand tu veux pour ton sucre 😉 »
- Revanchard : « Va te faire foutre Michel, coupe d’abord ta haie! »
📌 Le truc à piquer Quand tu sens que Michel confond voisinage et service de conciergerie, crée un message type à enregistrer dans tes brouillons : « Je ne peux pas cette fois, ce sera pour une prochaine. » Tu verras, ça fait gagner un temps fou et ça évite de dire oui par réflexe. (Et non, tu n’as pas besoin de justifier ton refus. Rappelle-toi : tu es voisin, pas bénévole chez Airbnb. 🧹🏠🔑🤣)
9. Le fantôme ressuscité
Disparu des radars depuis des mois, il revient soudainement avec un petit « Coucou, ça va ? » de derrière les fagots. Comme si de rien n’était. Et sans aucune gêne.
Son rapport aux messages : instable. Ce n’est pas forcément méchant, il a juste besoin de déconnexion. Il va et vient à sa guise. Un peu comme la marée qui amène des coquillages sur la plage, puis qui les reprend dans ses flots. Et toi, tu dois naviguer. Alors que tu n’as pas le pied marin.
Tu penses secrètement qu’avec ses va-et-vient :
- il ressemble à un essuie-glace
- il te déteste
- ou tout du moins, il s’en fout plus que total de ta tronche.
Ce qui est sûr, c’est qu’il te saoule. Mais c’est ton pote, alors tu fais quand même avec.
Comment lui répondre ?
- Sympa : « Hey, ça fait longtemps ! Comment ça va ? »
- Ironique : « Ah tiens, t’es encore vivant, toi?! Welcome back! »
📌 Le truc à piquer Quand le fantôme revient d’entre les morts avec un « Coucou, ça va ? », rien ne t’oblige à faire comme si de rien n’était. Tu peux poser un cadre clair, sans agressivité : « Hey, j’étais surprise de ton silence. Si tu veux reprendre contact, j’aimerais qu’on soit plus en phase dans nos échanges. » C’est simple, direct, et ça remet la balle dans son camp. Et s’il replonge encore… envoie-le donc rejoindre son pote “le mort”, ils feront un duo parfait. ⚰️👻😂
10. Le déserteur digital
Tu veux lui écrire, mais impossible. Il n’est pas sur WhatsApp. Il est sur son 3310. Oui, en 2025, ça existe encore. (Coucou Papa-Maman 👋) Le déserteur digital est fier de ne pas avoir succombé aux sirènes de la modernité. Et revendique haut et fort qu’il préfère les mails, les SMS, ou pire… les appels téléphoniques 😱.
Son rapport aux messages : vintage. Il fuit les applications de messagerie comme la peste. Parce que c’est un boomer, par choix philosophique, par flemme, ou juste par nostalgie du début des années 2000. Et il A-DORE.
Comment lui répondre ?
- Pragmatique : « Je t’envoie un SMS, alors. À l’ancienne. »
- Taquin : « Bienvenue en 2025, tu devrais essayer WhatsApp. C’est révolutionnaire. »
📌 Le truc à piquer Accepte le mode de vie rétro du déserteur digital et passe par SMS ou un appel rapide quand tu dois vraiment le joindre. Au moins, celui-là n’est pas en train de t’emmerder sur ta messagerie Whatsapp à longueur de journée 😅
Et en bonus…
11. Le roi du podcast
Ahah! Tu ne pensais quand même pas qu’on allait faire un top des relous sur Whatsapp en oubliant le roi du podcast!
Éééééh oui! En 2025, on l’a TOUS celui-là!
Le roi du podcast ne parle pas, il disserte. Il ne partage pas quelques infos, il publie ses mémoires. Il ne t’envoie pas un vocal, il te raconte l’intégrale du Seigneur des anneaux.
Depuis l’apparition du message vocal, le roi du podcast jubile.
Il n’a pas le temps, alors « il te laisse un petit vocal vite fait »… qui dure 8 minutes 32. Et toi, tu dois trouver 8 minutes 32 pour écouter son monologue, sans que tout le bus sache que:
- il vient de se séparer
- il a changé de psy
- il hésite entre une lasagne aux épinards ou des sushis veggie tofu-champignons shiitakés aux noix pour le repas du soir.
Le pire ? Tu sais déjà que tu vas louper une info cruciale à la minute 7:49 parce que Bernard a crié depuis l’autre côté de l’open space : « Dis, tu peux mettre l’imprimante en recto-verso 📢 ?? ».
Son rapport aux messages : interminable. Pour lui, un message vocal est une thérapie gratuite. Il ne résume rien et déroule sa vie comme une série Netflix en 12 saisons. Et toi, tu n’as matériellement pas le temps pour toutes ces conneries.
Comment lui répondre ?
- Poli : « Merci Vincent, je prends le temps d’écouter dès que possible. »
- Ironique : « Merci, je te mettrai 3 étoiles sur Spotify. »
- Piquant : « Vincent, un vocal, c’est 2 minutes max. Au-delà, c’est un TED Talk. Et je ne paie pas l’entrée. »
📌 Le truc à piquer Écoute ses audios en x2. Tu gagnes la moitié de ta vie. Et en plus, Vincent a soudain une voix de Schtroumpf. Un vocal digne d’un dessin animé sous acide. De quoi faire passer ses 8 minutes 32 en un éclair. Finalement, le Seigneur des anneaux en podcast pourrait presque en devenir chouette. 😂 Merci Vincent! 🫶
Alors… t’as reconnu tes potes ? Cette liste est évidemment non exhaustive ! Quels sont TES relous WhatsApp ? Balance ton relou préféré en commentaire (et tague-le, qu’il assume 😏) ⬇️
Et toi, t’es quel relou sur WhatsApp ? Viens partager tes anecdotes les plus WTF avec nous sur les réseaux sociaux de Pik!. Promis, ici, on te laisse jamais en vu 😉
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